I Bastardi Ingloriosi



A volte, anche L'AV Club non è immune al fascino sexy dell'apparente spazzatura culturale. Ecco perché c'è I Watched This On Purpose, la nostra funzione che esplora l'impulso di trascorrere del tempo con intrattenimenti dall'aspetto trash ma in qualche modo irresistibili, giocando a quote elevate nella speranza di una vera ricompensa e di divertirsi.

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Infamia culturale/Fattore di curiosità: In caso di I Bastardi Ingloriosi , non c'è separazione tra ciò che l'ha reso famoso di recente e il motivo per cui ero curioso di guardarlo. Per gran parte delle sue lunghe fasi di ideazione e produzione, quella di Quentin Tarantino Bastardi senza gloria è stato presentato come un remake di questo film italiano di sfruttamento della guerra del 1978. La recente riedizione in DVD include anche una conversazione videoregistrata di mezz'ora tra Tarantino (che dice di aver appena finito di scrivere la sceneggiatura e sta per entrare in produzione) e Bastardi il regista Enzo G. Castellari, che ha chiaramente l'impressione che Tarantino stia rifacendo il suo film. Parla in particolare di quanto sia eccitato nel vedere come Tarantino affronta alcune sequenze. Ha anche inventato un cast teorico per il remake di Tarantino, con Samuel L. Jackson nei panni del Bastardo nero, Antonio Banderas nei panni del Bastardo italiano e George Clooney nei panni dell'ufficiale Bastardo. Chiaramente non ha idea - forse Tarantino non si è nemmeno reso conto in quel momento, dal momento che si limita a ridere in risposta - che Tarantino avrebbe finito per buttare via l'intera trama del film e chiamare l'originale Bastardi un'ispirazione piuttosto che una vera fonte. Povero Castellari. Non è mai riuscito a vedere come Tarantino si sarebbe rimesso in scena Bastardi ' missione culminante di rapina al treno, tanto meno la sua sequenza che coinvolge un gruppo di donne tedesche nude che attaccano i protagonisti con le mitragliatrici.



Tuttavia, ero curioso di vedere quanto del film originale fosse arrivato nella versione di Tarantino. (Risposta rapida, per i terminali impazienti: praticamente nessuno, almeno per quanto riguarda la trama, l'aspetto generale e il tono.) E questo è quasi l'intero motivo per cui l'ho guardato. Prima che fosse annunciata la versione di Tarantino, non ne avevo mai sentito parlare I Bastardi Ingloriosi . Né, a quanto pare, hanno molte persone. Lo stesso Castellari ha una solida reputazione come autore di film di serie B di genere B a basso budget (è stato chiamato il Peckinpah del povero), come gli spaghetti western Chemio e il citato con successo Mascelle strappare Grande Bianco . Ma prima che arrivasse Tarantino, Bastardi senza gloria era principalmente conosciuto come uno dei più grandi successi finanziari di Castellari e il film che è stato tagliato e ripubblicato in America come GI Fra per sfruttare la mania del blaxploitation. Ma ne parleremo tra un po'.

L'esperienza visiva: Bastardi senza gloria non è timido nell'aver rubato la sua premessa di base dal classico di guerra di Robert Aldrich del 1967 La sporca dozzina : Uno slogan per Bastardi senza gloria anche annunciato Qualunque cosa abbiano fatto la Dirty Dozen, lo fanno in modo più sporco! Entrambi i film sono ambientati nella Francia del 1944 (sebbene Sporca dozzina inizia in Inghilterra), ed entrambi riguardano un gruppo di prigionieri militari - un branco di marmaglia in viaggio verso la corte marziale o peggio - che diventano eroi (per lo più morti) quando intraprendono una pericolosa missione contro i nazisti. La differenza è, in Bastardi senza gloria , gli uomini non vengono reclutati e non vengono promessi perdoni in cambio di andare in quella missione, semplicemente ci cadono dentro. E questo arriva solo dopo un'ora o giù di lì di girovagare, con alcuni nazisti che sparano, tentano di rimorchiare donne e lanciano esche razziali per buona misura.

Il film introduce per la prima volta i suoi bastardi ingloriosi eponimi mentre la polizia militare li raduna da varie parti della guerra e li carica su un camion per essere spediti a una baracca militare. Tra i prigionieri: la star del blaxploitation Fred Williamson, che ha ucciso accidentalmente un sergente chiacchierone, e Jackie Basehart, un piagnucolone vile che ha tentato di disertare e sfuggire alla guerra spaventosa e spaventosa. Ad unirsi a loro poco dopo c'è lo spavaldo coglione Peter Hooten, che afferma anche di essere accusato di omicidio e che, nella sua scena introduttiva, sembra sottolineare quanto gravemente il suo dialogo sia sovrainciso:



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Ad accompagnarlo c'è il soldato italiano dai capelli ispidi Michael Pergolani, che a quanto pare è sotto accusa di furto, a giudicare dalla raccolta di cianfrusaglie di contrabbando che ha nascosto su tutta la sua persona. L'ultimo membro del gruppo è il tipo blando eroico Bo Svenson, un tenente dell'Air Force con l'abitudine di appropriarsi indebitamente del proprio aereo per andare a trovare la sua ragazza. Dopo aver raggiunto il limite di tre colpi, sei fuori, viene gettato insieme a tutti i criminali arruolati e mandato alla palizzata.



Ma non ce la fanno mai, grazie a un bombardamento aereo nazista intempestivo che uccide tutti gli altri prigionieri e la maggior parte delle guardie del parlamento, lasciando Svenson e il suo equipaggio arruolato a battere i piedi attraverso la Francia, dirigendosi verso la Svizzera con la speranza di restare fuori il resto della guerra. Circa la metà di Bastardi senza gloria è dedicato a questo tentativo di viaggio, e ai suoi vari ostacoli, da un angosciato disertore tedesco che si unisce al loro gruppo apatico a un incontro con una truppa tedesca che non bluffa abbastanza bene. E poi c'è la tensione tra i gruppi. L'amabile Pergolani va d'accordo con tutti e Svenson cerca di mantenere la pace, ma nemmeno lui riesce a sopportare il modo in cui Baseheart si rannicchia e piange di terrore ogni volta che finiscono in uno scontro a fuoco.

E Hooten si rivela improvvisamente uno psicopatico nel momento in cui la sua vita non è più minacciata. In questa clip, sventola la bandiera del razzismo in giro, ma in realtà non sembra essere un bigotto quanto un allegramente folle e prepotente schiaccia bottoni che sa esattamente cosa prenderà la capra di Williamson e provocherà un violento confronto:

Per inciso, la versione recut, GI Fra , presumibilmente elimina un mucchio di filmati per rendere Williamson la star e l'eroe del film. Non ho idea di come sia possibile, dato che sta giocando la terza banana dietro a Svenson e Hooten. Anche se è il più allegramente violento dei Bastardi, un duro amante delle armi e masticatore di sigari che oggi sarebbe sicuramente interpretato da Samuel L. Jackson, e ha un sacco di scene per sé, è anche perennemente messo- su. Quando i Bastardi si imbattono in uno stuolo di donne tedesche che fanno il bagno nude in un fiume, corrono in mezzo a loro, fingendo di essere uomini tedeschi, e vengono accolti allegramente, finché non si presenta Williamson e le donne tedesche vanno fuori di testa, afferrano le pistole e iniziano tiro. Ovunque vada Williamson, è un chiaro indizio del fatto che lui e i suoi compagni sono americani, quindi deve sempre fingere di essere il prigioniero degli altri Bastardi quando sono travestiti da soldati tedeschi. Quando i Bastardi cadono tra i partigiani francesi sospetti, però, indicano Williamson come prova che sono americani, e Svenson chiede che sia lui a dimostrarlo. Cosa che fa docilmente elencando altri neri americani: Joe Louis? Jesse Owens? Louis Armstrong?

A parte queste umiliazioni, però, proprio non so come GI Fra potrebbe lasciare che la sequenza di esche da gara sopra si fermi, e poi non finire con Williamson che insegna trionfante una lezione a Hooten dandogli da mangiare le sue stesse noci.

In effetti, facilmente il mio problema più grande con Bastardi senza gloria è che verso la fine, sembra decidere spontaneamente che Hooten è l'eroe. Dopo quasi un'ora di episodiche scappatelle in tempo di guerra, i Bastardi si uniscono ai partigiani francesi e hanno la prima possibilità di rilassarsi. Hooten coglie immediatamente l'occasione per fingere una malattia e colpire la bella e giovane infermiera dei partigiani, che risponde al suo zoppo stratagemma, al suo fascino inesistente e al terribile doppiaggio come se nessun altro in tutta la guerra l'avesse mai trovata attraente prima. All'inizio si occupa di lui abbastanza facilmente, poi si addolcisce di fronte ad alcune bugie particolarmente deboli su come potrebbe morire portando i suoi uomini in battaglia e su come potrebbero sposarsi un giorno se entrambi sopravvivono. E per il resto del film, lei reagisce a lui come se fossero fidanzati perduti da tempo; ogni volta che lo vede, grida il suo nome con evidente sollievo e corre verso di lui con gioia. Dato che è molto più meritevole di un buon vecchio stile di nutrimento di noci che di amore (o anche di un rotolamento nel fieno in tempo di guerra), la cosa diventa irritante rapidamente.

Ma a parte questo, I Bastardi Ingloriosi è un'esperienza relativamente divertente. A volte diventa complicato: il ritmo classico degli anni '70 trascorre troppo tempo su dettagli e conversazioni noiosi, ma dal momento che i personaggi sono stilizzati, tipi iconici familiari e troppo fumettistici per essere presi sul serio, quello che hanno da dire da soli non è quello interessante. Inoltre non è proprio ciò che interessa a Castellari; in sostanza, qualsiasi scena in cui parlano i suoi personaggi è solo intesa come imbottitura. Rendono un piccolo omaggio verbale all'idea che dovrebbero lavorare insieme invece di combattersi l'un l'altro, ma questo non è un film di filosofia di guerra, e non si chiedono mai perché sono lì, o perché dovrebbero abbandonare improvvisamente i loro piani di fuga per affrontare un paio di missioni diabolicamente pericolose. I due veri scopi del film sono il combattimento girato con amore e le sequenze estese in stile rapina.

Per quanto riguarda quel combattimento, è stato anche un po' complicato per me, probabilmente perché Castellari operava con un budget così piccolo e perché ama la guerra più di me. Qui a L'AV Club , facciamo spesso riferimento al famoso detto di François Truffaut secondo cui è impossibile fare un vero film contro la guerra, perché la guerra sembra sempre eccitante sullo schermo. Non ho mai ricevuto quella citazione, perché è certamente possibile fare a noioso film di guerra. E le sequenze di Castellari, soprattutto a metà di questo film, tendono a durare troppo a lungo. È un grande fan del rallentatore, specialmente quando qualcosa esplode, lanciando soldati in aria. Il problema è che il rallentatore rende più facile notare i segni di una funzione a basso costo intrecciata, come esplosioni che non sono molto vicine ai soldati che uccide, o stuntmen che si preparano per un salto appena prima del esplosioni o scene in cui lo stesso extra muore più volte di seguito.

Ma le sequenze della rapina creano un sacco di solida tensione. In primo luogo, i Bastardi, i loro compagni partigiani e un comandante americano devono infiltrarsi in un castello controllato dai tedeschi per appropriarsi di un camion. Ne hanno bisogno per la vera missione: infiltrarsi in un treno nazista per rubare un giroscopio cruciale utilizzato come stabilizzatore missilistico. La seconda metà del film è dedicata a queste due missioni, e la prima in particolare è piuttosto avvincente, soprattutto perché va a sud quasi immediatamente. Il comandante americano e Williamson, fingendosi prigionieri, vengono portati via dai loro amici e trascinati al comandante dell'avamposto per essere interrogati. Ed ecco, Castellari stesso interpreta quel comandante. Diventa anche più creativo con l'inquadratura nella sua sequenza introduttiva rispetto a qualsiasi altro momento del film. Scava quel cappello, eh?

Un bel po' di I Bastardi Ingloriosi era una seccatura, con infiniti sparatutto lo-fi e Hooten che era un idiota mal soprannominato, ma momenti come questi, quando Castellari si allunga in modo creativo, o quando Williamson riesce a mostrare il suo senso dell'umorismo, rendono il film quasi divertimento campestre. Non c'è da stupirsi che Tarantino lo ami. Suona per tutti i suoi gusti: è abbastanza violento, loquace, trash, divertente e schifoso da essere sfuggito all'attenzione del pubblico. Non sostituirà La sporca dozzina sul radar di chiunque in qualunque momento presto, ma è il tipo divertente di cattivo invece del tipo triste di cattivo.